Das Dschungelcamp 2014 wird langsam aber sicher zum Herpes-Camp! Nach Erotikmodel Melanie Müller erwischte es nun scheinbar auch den schrillen Designer Julian Stoeckel, der direkt Panik schiebt.
Melanie: „Hast du dich geekelt vor irgendwas?“ Julian: „Nee, nicht schlimmer als jeden Tag. Oh Gott, jetzt zerfalle ich – innerlich und äußerlich. Meli, haben wir geknutscht, und ich weiß es nicht mehr?“
Definitiv war das nicht der Fall, ist sich zumindest Melanie sicher. Verzweifelt verabschiedete sich Julian ins Dschungeltelefon, um dort mit dem vorzeitigen Ausstieg zu drohen, falls nicht jemand Herr dieser Herpes-Epidemie wird. „Hilfe! Ich krieg‘ Herpes oder die Pest oder die Cholera. Wenn das nicht weggeht, gehe ich aus dem Dschungel, sofort! Mein Gesicht zerfällt. Ich muss zu einer Ayurveda-Kur. Ich habe so was noch nie gehabt.“
Zum Glück gibt es ja immer noch Ösi-Doc Marco Angelini, der folgende die Diagnose stellte: „Für Herpes sind es zu wenig Bläschen. Vielleicht ein paar Stiche“.
Schließlich verarztete Corinna die Lippe mit Zahnpasta, während Marco witzelte, „Und morgen werden die richtig explodieren, die Herpesblasen. Dir wird das Wasser so runterlaufen…“ Das hätte er besser nicht tun sollen, denn nun schoss sich Julian Stoeckel so richtig auf den Sänger ein!
„So eine Schrott-Ärztin. Wer hat die hier rein gelassen diese österreichische Wurst…“ Das ließ sich Marco nicht gefallen und nahm Julian in den Schwitzkasten. Der rief immer nur: „Oh, oh, ja! Das sind diese miesen österreichischen Wurstärzte, die einen am laufenden Band vergewaltigen, auch wenn man gar nix tut. Was sind das für Leute hier, wen haben die RTL-Leute hier bloß zugelassen!“
Corinna: „Hätten wir doch mit den öffentlich-rechtlichen was machen müssen!“ Julian: „Ja, hätten wir das mal mit dem ZDF gedreht, dann wäre ich mit Maximilian Schell in einem Camp. Mit gestandenen Leuten, großen Stars: Howard Carpendale, Chris Roberts…“
Ja, auch ohne den Wendler ist das Dschungelcamp noch ganz schön unterhaltsam!
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